Courte réponse : oui… et non. On peut tomber amoureux de quelqu’un qui a les mêmes failles que nous parce que la similarité crée de la familiarité, de la compréhension et une forme d’intimité immédiate. Mais partager les mêmes blessures peut aussi signifier partager les mêmes pièges, et alors l’attraction se transforme en répétition de schémas douloureux.
La recherche en psychologie sociale montre que la ressemblance — surtout la ressemblance perçue — favorise l’attirance. Les personnes qui se reconnaissent l’une dans l’autre se sentent vues et acceptées, ce qui accélère la proximité. Voir une synthèse de ces travaux ici : Montoya et al., méta-analyse.
Autre mécanisme : la vulnérabilité partagée. Quand quelqu’un expose une faiblesse et que l’autre répond avec empathie parce qu’il connaît la même douleur, cela crée un lien profond et authentique. En somme, « on a tous nos casseroles », et reconnaître celles de l’autre peut être… séduisant.
Cependant, il y a un revers : des failles identiques peuvent réactiver d’anciens automatismes (éviter le conflit, fuir l’intimité, chercher à contrôler), et deux personnes blessées de la même façon risquent de se retrouver enfermées dans un cercle vicieux plutôt que de guérir ensemble.
Les styles d’attachement jouent aussi un rôle : anxieux, évitant, désorganisé — ces patterns influencent qui nous attire et comment la relation évolue. Pour une présentation accessible des styles d’attachement et de leur influence, voir cet article : Verywell Mind.
Pourquoi on s’attire entre failles semblables : les mécanismes
Plusieurs processus expliquent ce phénomène : la familiarité (ce qui nous est familier nous rassure), la projection (on voit en l’autre ce qu’on connaît de soi), et la recherche inconsciente de répétition pour tenter de « finir » une blessure non cicatrisée. Ces mécanismes sont moteurs d’attraction mais aussi d’entretien du conflit si aucune réparation n’a lieu.
Comment distinguer attraction saine et piège relationnel
Indices que la similarité produit quelque chose de constructif : échange d’empathie, communication qui permet la croissance, respect des limites, et mise en place de stratégies pour ne pas reproduire les mêmes erreurs. Indices que c’est potentiellement toxique : répétition des mêmes disputes sans résolution, dépendance affective, ou refus de changer.
En pratique, posez-vous des questions simples : est-ce que cette relation m’aide à guérir ou à fuir ? Est-ce que nous nous soutenons mutuellement pour évoluer ou est-ce qu’on se conforte dans nos souffrances ? Parfois, l’attraction initiale basée sur la ressemblance peut devenir une belle histoire de réparation ; parfois elle devient une mise en abîme de blessures non soignées.
En résumé : tomber amoureux de quelqu’un qui partage vos failles est fréquent et compréhensible — la clé est d’observer si cette similarité favorise la croissance et le soutien mutuel, ou si elle alimente la répétition de schémas problématiques. L’humour aide parfois à débloquer une conversation, mais pour les blessures profondes, la communication et, si besoin, le recours à une aide professionnelle restent des atouts solides.
Diplômé en informatique et en marketing, Christophe Duhamel est co-fondateur de Marmiton et passionné de cuisine et de nutrition. Entrepreneur et manager expérimenté, il répond à de nombreuses questions pratiques, techniques, culinaires et sur bien d’autres sujets.